EL PASIONAL
"Nada convence mas que la puta verdad"
4 de agosto de 1998
PREGUNTAS A MI MEDICO
Dr Chimbín
¿Qué es la puta verdad? La verdad (veritas) como juicio o proposición que no se puede negar racionalmente, o como la conformidad de lo que se dice con lo que se siente o se piensa, debe ser como tal, indubitable, clara y sin tergiversación. Patente, clara, sin rebozo, doblez ni lisonja, es puta además, pues debe estar al alcance de todos, sin reservas, pública. Es sin duda la puta verdad, nuestro norte de siempre, por ella velamos, con ella escribimos, y a ella apelamos cuando después de profunda reflexión, tras mucho investigar, habiendo preguntado hasta desfallecer, debemos plantearnos una vez mas: de verdad ¿¿¿¿Existe el Kikuchi???? Está plasmado en la bibliografía mundial, forma parte de una entidad anatomopatológica bien definida, su clínica se ha descrito ampliamente, pero ¿¿¿¿alguien ha visto uno???? Porque "nada convence mas que la puta verdad", invitamos a aquel de nuestros lectores que pueda asentir afirmativamente a nuestra interrogante, a que venga y nos cuente su experiencia. Escríbanos, traiga sus pruebas, ¿cómo es?, ¿quién es?, ¿en qué lugar se enamoró de ti?, ¿de dónde es?, ¿a qué dedica el tiempo libre?, demuéstrenos que es la puta verdad y no un invento mas de los maricones japochinos. En aras de la ciencia, debemos desentrañar el misterio que se cierne sobre esta caja de Pandora destapada por Flujero el 29 de mayo de este año, pero mientras tanto, disfruten de El Pasional de hoy.
Paradigmático Dr. Chimbín:
Luego de tanto trajinar por la vida, avocado a la noble tarea de servir al prójimo (no soy cura, soy médico sufrido), he conocido el amor. En fecha próxima contraigo nupcias con la mujer más maravillosa que existe sobre la faz de la tierra y soy plenamente feliz. Sin embargo, agobiado por una gran angustia que tengo, después de mucho dudar, he decidido escribirle para solicitar su ayuda. Resulta que ... no se si hago bien en confesarme, pero... en fin, la verdad es que soy mas virgen que María Santísima a los 5 años. Nunca he "mojado la flauta", "enterrado el plátano" o "enhebrado el ojal", se acerca el día y en realidad no sé qué coño se hace, ni cómo. Soy muy formal para aceptar las proposiciones de mis amigos, quienes en ánimo de ayudarme, me han sugerido algunas opciones de aprendizaje. Herías Penes me dijo que fuera a un burdel, que allí me enseñarían rápido, y si no, al menos harían que gozara una bola; desestimé esta opción pues más de media Caracas me conoce, ya que pasé triaje un año entero yo solo, y me daría pena que me descubrieran entrando a uno de estos sitios. Elmilo K (K de Kikuchi), me recomendó unas direcciones de intersex, donde dan cursos por computadora con fotos y videos ilustrativos, pero no tengo tarjeta de crédito. Jazz me dijo que lo principal es tener el güevo entrenado, y para eso lo que había que hacer es autoflagelarse la paloma 22 veces al día, no le paré bola y huí despavorido mientras se sacaba la suya y empezaba a convulsionar, salpicando todo a su alrededor. Ramera y Mallechiere lo que hicieron fue burlarse de mi y no aportaron ninguna solución. Necesito instrucciones rápido.
Lucio Virgo Femón, 28 a (San Abstinentonio, He estado Mirando)
A pesar de que en El Pasional no contamos con los derechos de autor de "Aunque Ud. no lo crea", su carta nos ha conmovido y procedo a contestarla. Primero: ubique su apéndice peneano, el mismo que le sirve para orinar y que de ahora en adelante llamaremos "el güevo". En el extremo distal de éste encontrará (si todo está en orden) el glande, ya conocido por Ud. en el pregrado durante el curso de anatomía , al que denominaremos "la cabeza". En su contrincante podrá apreciar una especie de herida por machetazo en medio de las piernas, a este adminículo le daremos el nombre de "bollo". Su pareja debe contar además con un par de accesorios en la región pectoral, de mayor o menor valía, pero que en general les diremos los "cocos". Conociendo los ingredientes, es muy fácil cocinar. Agarre usted el güevo (el cual debe estar duro), y aplaste la cabeza en el bollo, bata bien, rítmicamente, hasta sacarle la clara al güevo (en su caso, puede que este se venga con todo y yema), para mejores resultados puede asirse de los cocos. Es sencillo, luego irá aprendiendo infinidad de recetas y trucos. Si entendió bien, le auguro una feliz luna de miel, sino, vaya patuque que va a armar en la cocina.
Hiperfanfárrico Dr. Chimbín:
Soy un joven y talentoso médico de Sanidad. Hace unos días me ocurrió una situación en extremo bochornosa y embarazante. Acaeció que pasando consulta en mi ambulatorio llegó una joven por picazón de vulva. La conduje al consultorio de ginecología donde se puso en su respectiva pose litotómica y yo enguantado inicié la exploración. Le pedí a la enfermera solución para especular a la joven y la macaca fué a buscar la solución a otro cuarto. Pero al salir cerró la puerta y cual no será la impresión cuando al regresar no pudo entrar y yo tampoco pude abrir desde adentro: ¡se había trabado la cerradura! Tras hora y media de intentonas tuvieron que venir los vecinos a tumbar la puerta a martillazos. Realmente fue vergonzoso ver al salir, a todo el barrio aglomerado dentro del ambulatorio, muertos de risa y haciendo chistes. Yo con aquella arrechera y pena. ¿Por qué me ocurrió esto? ¿Y si la paciente se hubiera puesto como loca a gritar que yo le quería hacer algo? ¿O si se hubiera querido aprovechar de mí? ¿Cómo hago para que no sigan hablando paja de mí ni haciendo chistes descarados? ¿Tendré valor para hacer otra vez un tacto?
Dr. Manuelo Alegrando Rameras, 24 añitos, (Ambulatorio Cocuiza, Caracas)
Caramba chico, a ti si te pasan vainas en ese rural. Espero no seas un pillín y estés enviando este correo para publicar constancia escrita de tus supuestas buenas intenciones, pues en tal caso deploraría tu actitud e intenciones. Debes saber que aparte de ser antiético y carente de moral, este tipo de ligerezas con las pacientes, siempre son peligrosas, ya que cada Máryuri de esas suele tener algún orangulandro enamorado, generalmente armado y violento. Por otro lado, debes considerarte afortunado de que no se tratara de la variante atacagalenos de paciente, pues es frecuente que este tipo en particular, se presente con prurito vaginal (secundario a toda clase de alimañas que albergan en el coño). Respecto a la habladuría de la gente, no hay nada que hacer. Para que dejaran de decir que eres un ginecomorbo, tendrías que estamparle un beso en la boca al portero, con lo cual pasarían a decir que eres tremendo maricón. Para vencer el miedo que te invade actualmente de volver a hacer un tacto, debes tomar dos previsiones:
a.-Por si la aspirante a ser especulada se pone cariñosa, no vuelvas a hacer un tacto sin ponerte tu condón, doble guante, traje de bombero, máscara de soldador y botas de guerrillero.
b.-Para evitar futuros encierros, cita todas las pacientes que necesiten examen ginecológico un día que repartan el PAMI o haya alguna verbena en el ambulatorio, y realiza el examen en la entrada del mismo, si se arrecha le dices: "no ocultaremos nada".
Celestodérmico Dr. Chimbín:
Soy cardiólogo. Vivo en Madrid. Vengo de otro país y estoy haciendo una recontrarrequetesubsupraparaespecialización. En todo este tiempo realmente no había sentido nostalgia de mi patria ni soledad. Pero hace poco estuvo por unos días un viejo amigo de mi terruño, quien vino a saludarme y conocer Madrid. La pasamos divino; fueron unos días inolvidables paseando por las calles capitalinas y divirtiéndonos al calor del verano. Ya él se fue, y desde entonces no puedo concentrarme en mi postgrado, ni me siento cómodo viviendo tan lejos de mi país. Sin embargo sé que en Europa puedo ser yo, sin preocuparme del qué dirán. Qué me recomienda, ¿dejo todo aquí y vuelvo con mis amiguitos o mejor me los traigo para acá?
Edgar Lomontan A. Galópez, pasando 30 años, un rayo menos por año, (Paseo del Prado #22, Madrid)
Definitivamente lléveselos para allá. Para que va a abandonar una oportunidad tan buena de formarse en el exterior?, lo que no creo es que en España pueda ser Ud. como dice, si no me cree pruebe ponerse a bailar en pelotas en la plaza de Las Cibeles con algún amiguito, para que vea la de coñazos que le van a dar. A usted le quedan mejor lugares como Holanda o Francia, donde son mas afines a sus gustos.
Métase y Vea . . .
Editorial
Porque "nada convence más que la puta verdad"Diccionario de a Término Médico
¡Sea gente, exprésese con propiead!Diccionario Enciclopúbico Iletrado:
(Un esfuerzo mas de El Pasional por desasnar a quienes nos leen)Los Expedientes Secretos: ¿Qué es un Kikuchi? (QK´s Files)
¿De verdad existirá esa vaina?Clasificados
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